Tutti noi vogliamo, almeno a volte e in alcune situazioni, essere benvoluti. In molte circostanze della vita, la realtà è che il fatto di essere apprezzati o meno differenzierà il successo e le opportunità di una persona da quelle di un’altra. In effetti, sarebbe difficile sopravvalutare il potere della simpatia. Le persone simpatiche hanno più connessioni personali e più profonde, maggior successo sul lavoro, più prospettive romantiche e relazioni generalmente migliori. Essere simpatici può spesso essere il fattore decisivo inconscio nell’ottenere un lavoro rispetto a qualcun altro durante un colloquio e nel modo in cui veniamo valutati nelle revisioni delle prestazioni. Le persone simpatiche hanno più probabilità di stabilire e mantenere facilmente amicizie personali strette. Essere simpatici ti renderà più avvicinabile e farà sentire le persone più sicure nell’essere oneste e vulnerabili con te, entrambi componenti chiave per costruire fiducia e connessioni. Essere simpatici è molto importante e, per alcune persone, viene molto facilmente e naturalmente, ma come la maggior parte delle cose che contano, una riflessione sull’argomento può farci pensare a noi stessi in modi che serviranno meglio non solo noi, ma anche coloro a cui teniamo. Concentrarsi sulla simpatia come un insieme di abilità da coltivare non fa eccezione a questa regola. Essere simpatici è essenziale e, fortunatamente, la simpatia non è una caratteristica intrinseca che possiedi o non possiedi, ma piuttosto una serie di abilità e mentalità che puoi imparare, e che avranno un enorme impatto positivo sulla tua vita.

Per essere simpatici, la cosa più importante da tenere a mente è che le persone simpatiche meritano di essere apprezzate. La simpatia viene da un luogo genuino, un luogo in cui gli altri intorno a te si sentono fidati e visti, e dove offri qualcosa di significativo in cambio del tempo e dell’attenzione degli altri. Non puoi aspettarti di essere simpatico per quello che sei se non dedichi tempo a coltivare un sé che attragga gli altri. Questo non significa che devi compromettere i tuoi valori o la tua identità; niente affatto. Ciò che significa, tuttavia, è che essere simpatici richiederà che tu consideri come ti presenti agli altri e cosa offri in un’interazione per essere percepito positivamente. Significa essere attenti e genuini, ma significa anche essere consapevoli di come i tuoi pensieri, stati d’animo, sentimenti e atteggiamenti influenzano gli altri. Significa vedere gli altri prima di lavorare per essere visto.

Innanzitutto, ricorda le piccole cose delle altre persone. Se possibile, ricorda alcuni piccoli dettagli sulle persone che incontri o conosci. Cerca di ricordare il loro ordine di cibo o bevande, o magari un’allergia o una preferenza. Se indossano frequentemente lo stesso colore, ad esempio, ora sai qualcosa sulle loro preferenze. Una volta che conosci alcune piccole cose su qualcuno, fai riferimento a quella cosa in modo naturale e organico quando appropriato. Ad esempio, se l’ultima volta che hai incontrato qualcuno ha ordinato un pasto senza glutine, e vi state incontrando di nuovo per un pasto, ora puoi scegliere un posto che ha scelte senza glutine per metterli a proprio agio, e puoi farli sentire visti in questo offrendo qualcosa come: “Oh, penso che ti piacerà davvero questo posto, hanno un grande menù di opzioni senza glutine.” Oppure, a un livello ancora più piccolo, diciamo che sai che qualcuno ha più abbronzatura del solito, puoi farli sentire visti con qualcosa come: “Wow, sembra che tu abbia davvero preso un po’ di sole ultimamente, cosa hai combinato?” Stanno indossando un nuovo capo di abbigliamento o un gioiello? Hanno un cerotto sul braccio, calli sulle mani che non avevano l’ultima volta che li hai visti, o hanno un nuovo taglio di capelli? Offrire un’osservazione di un piccolo dettaglio come parte di un inizio di conversazione può trasformare un’interazione generica in qualcosa di più significativo e finalizzato.

Chiedi sempre prima di loro. Quando inizi una conversazione con qualcuno, la prima cosa che dovresti sempre fare è chiedere prima di loro, ed essere il più specifico possibile. Anche in una relazione consolidata, cerca di evitare di iniziare con una storia, un sentimento o un’osservazione su te stesso. Questo può essere difficile da fare, ma lascia che ti offra alcuni esempi. Se, ad esempio, sai che qualcuno ha recentemente studiato per un esame, un buon inizio per una conversazione potrebbe essere: “Ehi, hai lavorato a quel compito di metà trimestre tutta la settimana, come stai reggendo?” Un altro esempio potrebbe essere qualcosa come: “Non ho parlato con te tutta la settimana, devi essere stato sommerso, come è andato il tuo test?” Il punto è mostrare alle persone che il motivo per cui sei impegnato con loro è perché ti importa di loro. Dare agli altri la prima possibilità di parlare costruisce fiducia che sei investito in loro. Per relazioni formali e quando incontri nuove persone, mi piace pensare a una regola approssimativa del 70/30, dove miro a mantenere il 70% circa della conversazione concentrata su di loro, se possibile.

Chiedi aiuto per piccole cose anche se non ne hai necessariamente bisogno. È una buona regola generale che alle persone piaccia aiutare gli altri più di quanto pensiamo. La maggior parte delle persone desidera davvero opportunità per essere preziosa e offrire il proprio tempo e servizio a coloro che amano. La reciprocità può essere un ottimo modo per costruire fiducia e passare del tempo con le persone, ma a volte dovrai creare quei momenti piuttosto che aspettare che appaiano. A volte, può essere utile chiedere aiuto con qualcosa di poco impegnativo e semplice non perché hai davvero bisogno di aiuto per completare il compito, ma perché chiedendo a qualcuno di aiutarti, stai mostrando loro che il loro contributo di tempo ed energia è qualcosa che apprezzi. Ci fa sentire tutti bene aiutare coloro a cui teniamo. Questo è un pensiero utile da tenere a mente anche negli ambienti di lavoro. Chiedere aiuto con un piccolo progetto o per risolvere un problema anche se non pensi di averne bisogno crea un senso di partnership.

Gestisci il comfort fisico degli altri. Quando possibile, prendi nota di come sembrano sentirsi le altre persone. Qualcuno sta sudando o stringendo il cappotto attorno a sé? Sei stato fuori tutto il giorno e non ti sei fermato per mangiare? Qualcuno inizia a sembrare stanco, si muove più lentamente, sbadiglia o sembra distratto? Prenditi il tempo per notare il comfort degli altri e, quando la lettura della situazione lo consente, fai uno sforzo per mantenere il loro comfort. Mantieni la tua casa alla giusta temperatura per gli ospiti, fermati per offrire spuntini o prenditi pause di cui potresti non aver bisogno ma che senti che altri potrebbero preferire. Essere fisicamente a disagio rende le persone irritabili, il che riduce le possibilità di costruire connessioni. Aiutare a risolvere il disagio degli altri fa sentire le persone viste e apprezzate.

Evita di chiedere favori o aumenti durante i pasti o quando le persone sono a disagio. Questa è solo una verità molto pratica. Gli studi dimostrano che le persone sono meno generose e gentili quando hanno fame o sono a disagio. Se sei in una posizione in cui hai bisogno di fare affidamento sulla generosità di qualcuno, è una buona idea non gravarlo con la tua richiesta di un favore quando sono concentrati sul loro disagio. Un errore di tempistica può portare le persone a reindirizzare il loro disagio su di te o sulla tua richiesta. Invece, se hai bisogno di chiedere un aumento o un favore, rendi le persone il più comode possibile prima di iniziare a chiedere. Apprezzeranno lo sforzo e probabilmente vedrai una ricompensa maggiore.

Se stai cercando di conquistare il favore di qualcuno, estendi i tuoi sforzi un livello sociale più in là rispetto alla persona su cui sei concentrato. Le persone sono naturalmente attratte da coloro che sono gentili e disponibili con coloro che amano. Se stai costruendo un’amicizia con qualcuno, includi nei tuoi sforzi i loro amici o familiari. Estendere la tua cura e i tuoi sforzi un livello più in là non solo amplia il tuo cerchio sociale, ma dice alla persona con cui stai costruendo fiducia che vedi e valorizzi le loro altre relazioni.

Non fare scuse. Sii affidabile. Questo è abbastanza diretto. Molte costruzioni di relazioni possono essere disfatte rapidamente se sei inaffidabile. Se sei affidabile, stai dicendo alle persone che valorizzi il loro tempo. Quando sei inaffidabile, stai comunicando esattamente l’opposto e mini molti dei tuoi stessi sforzi in questo modo.

Scusati quando hai torto. Tutti noi commettiamo errori, ma le persone simpatiche riconoscono i propri errori e si scusano per essi. Scusarsi non ti costa nulla e fa sapere alle persone che sei disposto a vedere i tuoi errori e l’impatto che hanno avuto sugli altri. Quando commettiamo errori e ci scusiamo, questo può essere un’opportunità per avvicinarci a qualcuno, ma solo se siamo disposti e in grado di essere vulnerabili e ammettere i nostri errori. Tuttavia, è anche importante non scusarsi eccessivamente. Scusati quando lo intendi e quando è importante, non scusarti come un tic verbale o come un modo per mostrare deferenza a qualcuno.

Non interrompere. Seriamente. Tutti odiano questo. Sii un ascoltatore attento.

Se racconti una storia dopo qualcun altro, collega la tua storia alla loro. Proprio come non dovresti interrompere, non essere uno che supera le storie degli altri. È una gioia fantastica parlare e scambiare storie con le persone, ma se qualcuno ti sta raccontando una storia, quello è il tuo segnale per ascoltare, non per aspettare il tuo turno di parlare. Se la conversazione ti porta naturalmente a raccontare una storia, riconosci la loro storia come parte di come fai la transizione dentro o fuori dalla tua storia. Un esempio facile è solo una breve frase di transizione come: “Oh, questo è (folle/triste/fantastico, ecc.), deve essere stato (pazzesco/terribile, ecc.), una volta mi è successo qualcosa di simile…”. Puoi anche fare questo al contrario. Se racconti una storia dopo qualcuno nel flusso naturale della conversazione, puoi assicurarti che si sentano ancora ascoltati terminando la tua storia con un riferimento alla loro con una frase come: “….ecco perché ho pensato a questo quando mi hai raccontato di X, sembra così simile, posso capire.” Il punto non è memorizzare queste frasi, ma ricordare che la conversazione riguarda l’ascolto tanto o più di quanto riguardi il parlare.

Tieni traccia delle date importanti e chiedi delle persone. Anche questo è semplice, e suggerisco di usare il telefono. Mantieni un calendario per impostare promemoria per cose che sai essere importanti per altre persone come compleanni, ma anche piccole cose, come un appuntamento dal medico per cui potrebbero essere nervosi, o un test per cui sai che hanno studiato. Non devi memorizzare tutto per ricordare le persone, va bene mettere le cose nel telefono.

Fai contatto visivo casuale quando ascolti. Non fissare intensamente gli occhi delle persone, ma se vuoi che qualcuno si senta ascoltato, fai un contatto visivo casuale. Sapranno che sei concentrato su di loro quando letteralmente ti concentri su di loro. Inclinati in avanti quando ascolti se gli argomenti della conversazione sono intensi o intimi per mostrare interesse e coinvolgimento.

Alzati sempre per salutare le persone. Questa è una cosa così piccola, ma fa una grande differenza. Quando un ospite viene a casa tua o qualcuno entra nella stanza per la prima volta, quando li saluti, NON salutare con la mano o rimanere seduto. Alzati sempre per salutarli.

Imita piccoli gesti corporei o modi di dire. Ok, sentirai parlare molto di questo nei circoli tipo “Ted Talk hack da fratelli, Una Cosa Semplice” e quindi spesso è frainteso e goffamente sovra-utilizzato. Quello che ho scoperto, tuttavia, è che abbinare i modi di fare o lo stile approssimativo di qualcuno non è tanto una manipolazione quanto una vibrazione naturale che due persone creano. Se stai prestando attenzione a qualcuno e stai davvero ascoltando, probabilmente troverai che raccogli piccole frasi, affettazioni o manierismi quando parli con quella persona. Questa è una cosa buona. Non pensare troppo a questo pezzo o cercare di “essere” l’altra persona – non puoi costruire simpatia attraverso un comportamento non autentico.

Ricorda ciò che ti hanno detto e porta le loro opinioni in conversazioni rilevanti. Questo è simile al ricordare piccole cose, ma è molto più diretto alla conversazione. Lascia che ti dia un esempio. Se l’ultima volta che hai parlato con qualcuno, ha menzionato che è vegetariano per ragioni ambientali, sai che le questioni ambientali sono importanti per loro. Quando appropriato, puoi sollevare tale questione in una conversazione sapendo che è un argomento in cui sono interessati e appassionati. Offrire quel collegamento durante altre conversazioni è un ottimo modo per costruire connessioni, dà alle persone l’opportunità di parlare di qualcosa che già sai che li interessa.

Se non vuoi fare qualcosa di sociale, non mentire al riguardo o inventare una scusa. Va bene rifiutare un invito sociale se non è qualcosa che vuoi fare, ma fallo onestamente e gentilmente. Non inventare motivi.

Viceversa, sii accomodante quando la posta in gioco è bassa. Per situazioni in cui il costo per te per essere accomodante è basso, dovresti propendere per dire sì e andare avanti con un’attività o un suggerimento. Potresti imparare qualcosa su te stesso nel processo, ma scoprirai anche che le persone accomodanti hanno più opportunità sociali ed esperienze. Non essere avaro con il tuo tempo. Partecipa agli eventi sociali per le persone piuttosto che perché l’attività ti attrae. Ci saranno molte volte in cui potresti essere ambivalente riguardo all’attività a cui i tuoi amici sono interessati, ma evitare quell’attività riduce la tua esposizione sociale. Pensare all’attività stessa come un mezzo per creare connessioni sociali ti renderà molto più felice e più propenso a dire sì alle opportunità di socializzare.

Quando si tratta di incontrare e interagire con nuove persone e costruire nuove relazioni, avere un’attività attorno a cui riunirsi e fare esperienza insieme toglierà la pressione di cercare costantemente nuove cose di cui parlare e ti darà il tempo di raccogliere i tuoi pensieri e sentimenti. Un’attività condivisa è sempre il miglior rompighiaccio quando si incontrano nuove persone.

Offri consigli solo se sai che saranno ben accolti. I consigli sono qualcosa su cui dovresti essere cauto nel fornire. In molte situazioni, i consigli non sono graditi o inappropriati, e a volte possono sembrare involontariamente giudicanti. I consigli dati e ricevuti all’interno di relazioni consolidate, care e fidate sono inestimabili. Fai attenzione a offrire consigli se una lettura della situazione non sembra che ti venga richiesto.

Non prestare mai soldi a nessuno. Tutti i soldi che presti sono un regalo. Poche cose possono ferire una relazione come possono fare i soldi. Supponi sempre che qualsiasi somma di denaro che presti a qualcun altro sia un regalo. Viceversa, supponi che qualsiasi somma di denaro che qualcuno ti presta sia un prestito che dovresti sforzarti di ripagare.

Se ti trovi in una discussione, smetti di parlare e ascolta più attentamente. Discutere con gli altri può danneggiare la tua simpatia. Questo non vuol dire che non dovresti mai discutere, ma se ti trovi in una discussione, fai un passo indietro e ascolta più attentamente. Quando ascoltiamo e cerchiamo di capire il punto di vista di qualcun altro, quasi certamente sentiremo più empatia, il che tende a disinnescare situazioni tese.

Fai attenzione ai segnali che gli altri si stanno disimpegnando e permetti loro di uscire. Se vedi una mancanza di contatto visivo, sguardi oltre la spalla verso gli altri, braccia incrociate, un passo indietro o di lato, o altri segnali, termina con grazia la conversazione e permetti all’altra persona di lasciare l’interazione. Non mettere fisicamente le persone all’angolo. Lasciare un’interazione potrebbe non avere nulla a che fare con te, quindi non sentirti ferito. A volte le persone hanno le proprie ragioni per cui hanno bisogno di lasciare una conversazione. Lasciaglielo fare.

Non condividere troppo. È importante valutare il comfort delle altre persone quando si decide cosa condividere sulla tua vita. Molti argomenti, dal sesso, ai soldi, alle funzioni corporee, alla religione possono essere sensibili o scomodi per alcune persone anche se non lo sono per te. Sii consapevole di che tipo di cose gli altri condividono prima di scegliere di condividere dettagli sensibili. Se stai introducendo un argomento o un tema sensibile, fallo con cautela all’inizio in modo da poter osservare quanto gli altri sembrano a loro agio con il tuo argomento. Se percepisci disagio, o gli altri non si impegnano o non offrono le loro esperienze o pensieri su quell’argomento o un argomento simile, evita di percorrere quella strada con loro di nuovo finché non sei sicuro che sia appropriato.

In un ambiente scolastico o aziendale, non contraddire direttamente le persone. Invece, offri una visione alternativa riconoscendo i pensieri dell’altra persona con qualche versione di: “Un’altra opzione per affrontare il problema sarebbe…” Questo ti permette di offrire la tua visione senza minimizzare il contributo di qualcun altro o sminuire qualcuno.

Al ristorante quando si condividono antipasti o altri piatti, se possibile, sii la prima persona a prendere il cibo e iniziare a passarlo. Questo solleva gli altri dal peso imbarazzante e ti fa sembrare assertivo e amichevole.

Non prendere mai il pezzo migliore o l’ultimo da un piatto di cibi condivisi. Offri sempre l’ultimo e il miglior pezzo agli altri. Non renderlo imbarazzante però, e se tutti gli altri stanno seguendo la stessa regola, va bene fare una piccola battuta prendendo l’ultimo pezzo.

Se ti distrai mentre qualcuno sta parlando, non fingere. Invece, dì semplicemente: “Mi dispiace, mi sono perso quest’ultima parte”. Tutti si distraggono. Va bene, solo non cercare di fingere. A volte, pensiamo di esserci distratti ma le nostre menti hanno in qualche modo archiviato ciò che è stato appena detto inconsciamente. A volte, se la mia mente ha vagato per un momento, trovo che posso fare una pausa e poi ripetere ciò che qualcuno ha appena detto, il che mi permette di “sentirlo” di nuovo per la prima volta e riprendere il mio posto nella conversazione.

Se non capisci cosa sta dicendo qualcuno, non fingere di capirlo o non essere d’accordo per paura di essere smascherato. Chiedi semplicemente di riformulare, “Aspetta, non sono sicuro di aver capito.” Funziona meravigliosamente, e di nuovo, è sia vulnerabile che autentico. Non fingere di capire o essere d’accordo con le cose per evitare conflitti. Puoi evitare in modo simpatico i conflitti e comunque essere in disaccordo o chiedere maggiori dettagli o chiarimenti.

Ho parlato molto qui e altrove dell’idea di “Leggere la Situazione.” Leggere la Situazione è davvero solo un altro modo di dire che capisci il clima sociale della situazione e delle persone con cui sei. Quando presti attenzione alle persone imparerai a vedere il loro linguaggio del corpo e le espressioni facciali come qualcosa che conosci intimamente, ma naturalmente ho anche alcuni suggerimenti su questo.

Come “leggere la situazione”

Presta attenzione al volume della conversazione e abbina il volume della stanza. Non essere il ragazzo che parla più forte o più silenziosamente.

Nota il linguaggio del corpo. Le persone si agitano, controllano telefoni, orologi, stanno comodamente in piedi e si inclinano in avanti o si spostano indietro, di lato e lontano da te o dagli altri? Cerca di vedere cosa li fa sentire nel modo in cui si comportano. C’è una causa fisica? Un argomento imbarazzante? Una condivisione eccessiva accidentale? Le persone ti diranno come si sentono con i loro corpi tanto quanto con le loro parole, quindi tieni gli occhi sugli altri.

Quali argomenti di conversazione o battute sono in mostra? Leggere la situazione significa comprendere le regole non dette dell’impegno sociale. Se senti di essere in dubbio, nessun problema, segui semplicemente l’esempio di altri che stanno assumendo un ruolo decisivo nella stanza.

Guarda dove gli altri stanno guardando per vedere dove è concentrata la loro attenzione. Se le persone stanno facendo contatto visivo con altri mentre parlano con te, è un segno che non sono impegnati e di dar loro spazio. Se gli altri sembrano concentrati su qualcuno che sta raccontando una storia o una battuta, non cercare di reindirizzare l’attenzione. Segui il flusso di quelli nella stanza seguendo il loro sguardo. Presta attenzione a dove viene prestata attenzione.

Infine, e penso più importante, la maggior parte delle situazioni sociali in cui ti trovi non saranno completamente nuove. Molto probabilmente conoscerai persone nella situazione, e quella conoscenza dovrebbe darti un vantaggio nella comprensione della lettura della situazione. Presta attenzione a quelle persone e nota eventuali cambiamenti nei comportamenti normali in quelli che conosci. Le persone sono più silenziose del normale? Le voci sono più terse, le risposte più tronche? Sembrano più o meno rilassati? La maggior parte dell’idea di leggere una situazione è individuare il comfort o il disagio degli altri. Più attenzione hai prestato a quelli con cui socializzi, e più sei abituato a prestare attenzione, più facilmente sarai in grado di individuare i cambiamenti che ti segnalano l’umore della situazione.

Mentre ho scritto questo, mi rendo conto che questo può sembrare scoraggiante, ma in realtà la maggior parte dell’essere simpatici si riduce a prestare attenzione agli altri, ad ascoltare e vederli genuinamente e autenticamente, e a preoccuparsi di ciò che impari sulle esperienze di altre persone. Più tieni questo a mente, più le linee guida sopra sembreranno una seconda natura.

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Tratto da: https://dangerousletters.wordpress.com/

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