Il Diario delle Vanvere Terapeutiche #269

24/03/1924 – Ore 22:15 – #269

Una luna tonda e luminosa compagna il fine della giornata. Lily ha preso ‘l convoglio del tardo meriggio verso Gersburg e ‘ì son tornato al mio appartamento ‘n April Street a preparare la giornata di domani. Oi non è occorso molto; ì e Lily ci siamo concessi una mane d’ozio e poc’altro, intervallata dalle faccenducole d’Ada che zompettava d’un quarto l’altro. Il meriggio, o perlomeno, la prima parte d’esso l’abbiamo dedicato al profondimento di molte quistioni accademiche, sia d’ella, ov’il suo nasino s’è gittato sulli studi richiestile, ch’il mio confinato appena nel completamento d’alcuni tabulati in principio per poi volger l’attenzione ‘n rifiniture necessarie pe’ i grandi progetti che sto silenziosamente concependo. Sto di fatto giocherellando colla penna poiché seppur nel cranio frullano ‘sì tante idee e pensieri, mi veo casi smarrito nell’eligere un qualché di che scrivere ora, quissà per la stanchezza ch’ormai a quest’ora, solitamente, vien già assecondata dal guanciale. Ho rimesciato, tuttavia, un poco di ragionamenti sul mio volontario isolamento sociale, di recente, che quissà già accennai di qualche parte ‘n qualche paginetta addietro: esso lo reputo strettamente necessario, di per sé, in questo frangente esteso che, s’ì non erro, dovrìa perdurare perlomeno qualche anno. Talvolta par insopportabile, me ne rendo conto, giacché l’istinto sociale della bestiola interiore par uno de’ caratteri più saldamente ancorati a lo che di più simile a un’anima possa avere. Eppure, la priorizzazione assegnata all’alternative è stata calcolata con senno e matematiche finalità di modo ch’ogni sorgere di dubbio eventuale possa essere detamerializzato ‘n poche acrobazie di risposta. Inoltre, so bene che l’argomento d’una compagnia filoromantica o checché se ne denomini sia talora nucleo imprescindibile delle ciarle sociali cui capito di tant’in quando ma non vollio, per il momento, dar a tale quistione l’importanza ch’ha avuto per i primi trent’anni della mia esistenza, vuolsi per l’effettive epifanie ch’ancor ho da raggiungere, vuolsi per quelle ch’in vece ho ben nascoste nelle tasche e ne’ milliaia di scritti paralleli a questo che van discernendone molte delle sfumature astratte e irrazionali di cui di rado vado orgoglioso. O d’ogni modo, più ch’altro, non reputo nulla se non fini sé stesse, essendo veicolo perfetto per le narrazioni d’intrattenimento e meri spunti filosofici d’altro canto. Inoltre, la piccicatura ch’ancor percepisco verso gli strascichi immaturi delle peripezie recenti con Valerie fan sì che ‘n vi sia lo spazio materiale per accogliere un’eventuale principio simile nel breve termine, perlomeno non di quelli calcolati. Vi sarà modo di frontare anche questa sfera, presumo, in un qualche futuro, un poco come creo d’aver fatto quand’iniziai questa raccolta di foglietti. Quissà debbo scostarmi dall’influenze emozionali che, col senno di poi, so ch’han plasmato molte delle realizzazioni e, di per sé, perfino la costruzione grammaticale de’ periodi. Divago. Tornerò su tali punti.